Su drūtai išgeriančiu vyru gyvenu jau aštuonerius metus. Per tą laiką mano gyvenimas vertėsi aukštyn kojom net kelis kartus. Pirmą kartą, kai nusprendžiau pati atsisakyti vartoti alkoholį, o tada, kai man reikėjo išmokti gyventi su vyru, kuris tokių sprendimų priimti neketina. Šiandien mane daug kas pavadintų “alkoholiko žmona”, o kai kas net smerkia mano pasirinkimą likti su juo ir auginti kartu sūnų (jep, yra net parašę komentarą, kad iš manęs reikia atimti vaiką). Ir taip, dėl mūsų abiejų priklausomybių, mūsų santykiai buvo pasiekę dugną. Kaip mes išsikapsėme? Na, teko smarkiai padirbėti, kol susivokiau, jog vis tik įmanoma palaikyti darnius santykius su priklausomybę turinčiu partneriu. Taip, tam reikia strategijos ir daug vidinės jėgos, ypač kai tenka lipti per savo įsitikinimus bei įsivaizdavimus, kokie turi būti idealūs santykiai ir kiek mums skolingi mūsų partneriai. Tačiau visa ko pagrindas – meilė sau, kuri ne tik, kad nėra savanaudiška, o gyvybiškai svarbi.
Taip, mano meilė geriančiam vyrui yra pastatyta ant meilės sau.
Dažniausiai žmonės įsivaizduoja, kad pas mane “viskas nėra taip blogai”, nes pernelyg lengvai apie viską rašau ir pernelyg gerai sutariu su savo vyru. Žinok, viskas yra blogai. Kartais tikrai labai blogai. Ir greičiausiai pas tave taip pat yra blogai, net jeigu save bandai įtikinti jog “viskas dar ne taip blogai”.
Nepaisant to, kad didžioji dauguma mano kuriamo turinio yra skirta žmonėms norintiems pakeisti savo santykius su alkoholiu, mane seka labai daug žmonių, kurie tai daro dėl savo artimųjų priklausomybės. Aš daug dažniau sulaukiu laiškų ne iš pačių priklausomų žmonių, o iš jų tėvų, partnerių ir net vaikų. Visi jie dažniausiai klausia to paties: “ką daryti?”. Tačiau dėl įgimto noro rūpintis kitais, jie negeba priimti rekomendacijos visų pirma pasirūpinti savimi ir tik tada ieškoti resursų kitų gelbėjimui.
Kodėl tai taip svarbu?
Svarbiausias žmogus esi tu
Kad būtų aišku, tai pagalba priklausomybę turinčiam vaikui, partneriui ar gimdytojui neabejotinai yra svarbus prioritetas. Normalu norėti, kad jie kuo greičiau gautų profesionalią pagalbą ir pradėtų sveikti. Tačiau maža paslaptis, kurios nesuvokia dauguma naujokų šiame scenarijuje, yra ta, kad jų sveikimas yra toks pat svarbus. Gal net dar labiau.
Aš tikrai žinau, kaip lengva visiškai pasinerti į kito žmogaus priklausomybę. Ji mus užvaldo, kaip pelėsis apauga seną šaldytuvą.
Kai tampame priklausomi nuo kitų priklausomybės, tai gali paveikti kiekvieną mūsų gyvenimo aspektą, o mūsų fizinė ir psichinė sveikata neabejotinai pradeda kentėti.
Kai taip nutinka, nebegalime padėti savo sūnui ar mamai, kai jiems to labiausiai reikia, nes mes nebesugebame matyti viso objektyvaus paveikslo ir pasiskandiname save kitų žmonių problemose.
Analogija, kuri dažnai naudojama siekiant parodyti, kodėl taip svarbu rūpintis savimi, yra skrydžio palydovų nurodymai, kuriuos jie mums duoda prieš skrydį. Jie mums sako, kad, ištikus nelaimei, pirmiausia turime užsidėti sau savo deguonies kaukę ir tik tada galime bandyti padėti kitiems žmonėms. Ir tai yra logiška: Mes negalėsime padėti niekam kitam, jei patys uždusime nuo deguonies trūkumo.
Meilė sau dažnai vertinama, kaip pataikavimas sau, tačiau tai yra emocinės gerovės pagrindas.
meilė sau leidžia mums ugdyti atsparumą, nustatyti sveikas ribas ir užmegzti autentiškus santykius, o ne būti juose iš baimės ar pareigos.
Brene Brown
Kai susiduriame su šeimos nario priklausomybe, meilė sau reiškia:
- Jog tu supranti, kad jo priklausomybė nėra tavo kaltė ir atsakomybė.
- Jog tu suteiki sau leidimą pasirūpinti savo poreikiais.
- Nustatai ribas, kad apsaugotum savo emocinę ir fizinę sveikatą.
- Visokeriopai rūpiesi savimi: pradedant terapija, paramos grupėmis ir baigiant asmeniniais pomėgiais.
Be meilės sau rizikuojame prarasti save kito žmogaus priklausomybėje, o tai gali sukelti perdegimą, apmaudą ir net įgalinantį elgesį, kuris gali dar labiau sustiprinti jo priklausomybę.
kodėl turi prisiversti besąlygiškai mylėti savo artimajį, kol jis neatsikovšės ir tuo pat metu rūpintis savimi?
Knygoje Beyond Addiction: How Science and Kindness Help People Change formuojama štai tokia filosofija:
“Vienas iš svarbiausių dalykų- tai užtikrinti, kad jūsų gerovė visiškai nepriklausytų nuo artimojo pasirinkimų ir skirti energiją kažkam, kas nėra susiję su rūpesčiais dėl jo. Kai rūpinatės savimi, kaupiate jėgas ir toleruoti tai, ko negalite pakeisti, ir pakeisti tai, ką galite. Tuo pačiu metu, tapęs ramesnis ir laimingesnis žmogus, prisidėsite prie palankios pokyčiams atmosferos, kuri taps sveiko elgesio modeliu jūsų mylimam žmogui”.
Kas apima rūpinimąsi savimi?
pasirūpink savo fizine sveikata
Žinau, kaip lengva nuvertinti gerus miego įpročius, tinkamą mitybą ir reguliarų fizinį aktyvumą. Tačiau šie sveiko gyvenimo būdo elementai padeda subalansuoti nuotaiką ir padidinti energijos lygį. Tai suteiks tau aiškumo, kurio reikia sprendžiant bet kokius asmeninius klausimus, ir tuos, kurie susiję su tavo artimo žmogaus psichoaktyviųjų medžiagų vartojimu.
Nepamiršk, kad nebūtina iš naujo pertvarkyti visos savo kasdienybės, kad pastebėtum skirtumą savijautoje.
Naudingos gali būti elementarios pastangos eiti miegoti valanda anksčiau, gerti vandenį vietoj saldžių gazuotų gėrimų arba po vakarienės išeiti pasivaikščioti.
Brėžk aiškias ribas
Brėžti ribas visiškai nereiškia nustoti mylėti ar kažkaip nubausti artimajį. Tai reiškia apsaugoti savo gerovę, o priklausomam artimajam leisti prisiimti atsakomybę už savo sveikimą. Esminės ribos yra šios:
Emocinės ribos: Neleisk, kad artimojo manipuliacijos, kaltė ar kopriklausomybė diktuotų ką ir kaip daryti.
Fizinės ribos: Gali pasirinkti nebūti šalia priklausomo asmens, kai jis yra apsvaigęs arba elgiasi destruktyviai.
Finansinės ribos: Nesudaryk palankių sąlygų jo priklausomybei egzistuoti, duodant jam pinigų ar dengiant jų klaidas.
Laiko ribos: Atpažink, kada tau reikia pertraukos ir leisk sau atsitraukti kai to reikia.
Brėžiant ribas, tu gali išvengti perdegimo. Jos taip pat užtikrins, kad tu turi pakankamai energijos pasirūpinti savimi ir artimuoju. Aiškios ribos tikrai taps papildoma motyvacija artimajam siekti pokyčių, o situacijos kontrolė bus tavo rankose. Svarbiausia, ką turi daryti, tai savo ribas ištransliuoti labai aiškiai ir jų laikytis, kad ir kas benutiktų.
Kaltė ir gėda žaloja mūsų tikėjimą, kad galime pasikeisti (brene Brown)
Visada sau primink, kad priklausomybė nėra moralės ir ar valios stokos rezultatas. Ji niekaip nereiškia, kad tavo artimasis yra blogas žmogus ar kaltas dėl to jog atsidūrė tokioje sudėtingoje situacijoje. Priklausomybė yra sudėtinga medicininė būklė, kaip diabetas ar onkologinė liga. Todėl tu neturi jausti gėdos ar vertinti to, kaip “dėmės” jūsų šeimoje. Tai gali nutikti absoliučiai bet kam. Tavo mylimas žmogus, kovojantis su priklausomybe, tikriausiai pats išgyvena kaltę ir gėdą.
Galbūt tu kaltini save dėl susiklosčiusios situacijos ir svarstai, ką galėjai padaryti kitaip. Žinok, kad tai niekaip nuo tavęs nepriklauso ir niekaip negalėjo kilti dėl tavo kaltės.
Kaltindami save ar savo artimąjį, nė vienam iš jūsų nepadėsite sveikai judėti į priekį. Nukreipk savo energiją į mokymąsi, augimą ir sveikos savivertės atkūrimą.
Tu negali kontroliuoti artimojo priklausomybės ir blaivybės kelionės
Nesvarbu, kaip stipriai jį myli, jo sveikimas yra jo atsakomybė. Tu gali pasiūlyti pagalbą, bet jis pats turi priimti sprendimą ieškoti pagalbos. To suvokimas gali būti išlaisvinantis dalykas – tai leis tau sutelkti dėmesį į tai, ką gali kontroliuoti: savo emocinę ir psichinę gerovę.
Aš išmokau priimti savo vyrą tokį, koks jis yra. Aš pagaliau priėmiau faktą, kad jis yra mano višta, kuri niekada man nepadės Dubajaus šokolado.
Jo priklausomybės ir blaivybės kelionė yra ne mano kelionė ir aš negaliu žengti nei vieno žingsnio toje kelionėje.
Kai tai supranti, tampa žymiai lengviau atsiriboti ir brėžti ribas, kad apsaugoti savo psichologinę gerovę.
būk geriausias savo paties draugas
Aš tikrai žinau, kaip lengva grįžti į senas vėžes ir paskui prasikeikti save dėl savo “bukumo”. Mano vyras puikiai žino, kada gali paspausti tam tikrus mygtukus, jog aš pritarčiau jo išgertuvėms, nors buvo susitarta kaip nors kitaip. Taip, man vis dar ne visada pavyksta save pagauti suskystant.
Klysti, paslysti ar pasimesti yra normalu. Laikytis ribų ar “nebegelbėti” gali būti sudėtinga, todėl stebėk save, kaip su savimi bendrauji. Mokykis atjautos sau, įsivaizduok, kad turi paguosti ar patarti savo geriausiam draugui – taip bendrauk ir su savimi. Tu turi marias laiko ir progų pasitaisyti. Čia ne vieta perfekcionizmui.
pradėk daryti tai, apie ką senai svajojai
Mes neįtikėtinai greitai visa galva pasineriam į svetimas problemas, kariaujam svetimus karus ir paskui kuopiam svetimas privirtas košes. Tai darome taip intensyviai, kad mūsų paprasčiausiai nebelieka. Lieka tik tuščias kiautas – mūsų kūnas, kuriame nebėra jokio džiaugsmo ir jaudulio. Rask laiko pomėgiams, mankštai, meditacijai, maratonui ar bet kam, kas leidžia jaustis gyvam ir pilnaverčiam.
Kai vėl turėsi savo tikslų ir siekių, tu sugebėsi savo dėmesį perkelti nuo savo artimojo į save. Tai padės lengviau atsiriboti nuo problemų ir vėl pajausti savastį.
Aš suprantu, kad greičiausiai tai šiuo metu atrodo NEĮMANOMA. Bet patikėk manim, tai yra įmanoma ir PRIVALOMA.
atkurk bendravimą su kitais
Priklausomų asmenų šeimos, kaip taisyklė, yra labai uždaros. Greičiausiai ir tavo gyvenimas susiaurėjo iki tavo namų sienų. Tačiau tau tikrai nebūtina su šiais iššūkiais tvarkytis vienatvėje. Atkurk ryšius su savo broliais, tėvais ar net vaikystės draugais – pasidalink su jais visa tiesa. Jei tai yra neįmanoma – paramos grupės gali būti išsigelbėjimas. Al – Anon, SMART RECOVERY yra tos vietos, kur tu gali pasidalinti savo išgyvenimais ir nusimesti akmenį nuo savo širdies, tikrąja to žodžio prasme.
Maža to, šios paramos grupės dalinasi labai praktiškais patarimais ir strategijomis, kaip efektyviai bendrauti su mylimu žmogumi ir kartu teikti pirmenybę savo gerovei.
Išvados
Kartais, kai mano vyrui būdavo gilesni atkryčiai, svajojau jog gyvenime būtų „pauzės“ mygtukas. To mygtuko norėjau labiau už viską pasaulyje, kad galėčiau jį paspausti ir sustabdyti savo gyvenimą, kol sugalvosiu, kaip išspręsti eilinę krizę. Tačiau gyvenime nėra pauzės mygtuko, todėl turėjau išmokti sugyventi su savo vyru ir jo priklausomybe. Tai yra vienintelis būdas išgyventi. O rūpinimasis savimi – darbas ties savo sveikimu – buvo vienintelis būdas to pasiekti.
Suprantu, kad daugeliui žmonių gali būti sunku suvokti mintį, kad svarbiausia – meilė sau. Tai yra normalu. Aš irgi buvau skeptiška. Tiesą sakant, prireikė metų, kad įsisavinčiau šią koncepciją. Bet kai tai padariau, pastebėjau, kad viskas ėmė keistis į gerąją pusę. Ne tik man, bet ir mano vyrui, bei kitiems šeimos nariams. Namuose pamažu įsivyravo taika ir sveikas balansas, nepaisant to, kokius pasirinkimus daro mano vyras. Viskas nėra vien vaivorykštės ir vienaragiai, bet mano gyvenimas nebėra pragaras, kurį sau buvau susikūrusi. Ilgainiui vėl pradėjau džiaugtis gyvenimu ir netgi santykiais su vyru. O svarbiausia, kad mūsų vaikas mato atvirus dialogus šeimoje, savarankišką mamą ir taiką namuose.
Tu negali įpilti nieko į puodelį, jei tavo paties puodelis tuščias.
# meilė sau # meilė sau # meilė sau
