Turbūt daugelis iš mūsų net minties krašteliu, niekada nepagalvotumėm apie santykių nutraukimą su savo artimaisiais. Tėvai, broliai ar seserys, seneliai – tai kažkas, ką mes suvokiame, kaip neatskiriamą savo paties dalį, net jeigu slapta jų nekenčiame. Tačiau nutraukti ryšius, yra būtent tai, kas padėtų išsaugoti sveiką protą ir išsigydyti emocinį skausmą, kurį gali sukelti toksiški tėvai ar smurtaujanti šeima.
Ryšių nutraukimas su toksiškais šeimos nariais yra rūpinimasis savimi. Tai nėra kažkas, ką darome dėl to, kad esame pikti ar kerštingi. Tai kažkas, ką darome, kad apsaugotumėme savo fizinę ir psichinę sveikatą.
Niekada nėra lengva išbraukti žmogų iš savo gyvenimo. O kalbant apie šeimą, ypač sunku susitaikyti su tuo, kad šeimos narys kelia tiek daug streso, nerimo ir skausmo, kad nebegalime toliau su juo bendrauti.
Šis įrašas skirtas visiems, kuriems sunku apsispręsti, ar tęsti santykius su sudėtingu ar toksišku šeimos nariu. Tai apie santykius su žmogumi, kuris ne kartą tave įskaudino, o tu nenuilstamai bandei atkurti santykius, jauteisi nusivylusi, tuo tarpu neįvyko jokie pokyčiai (bent jau ilgalaikiai). Tu nenori pasiduoti, bet nežinai, kaip judėti į priekį taip, kad galėtum jaustis gerbiama ir pilnavertė.
Kas apima toksišką elgesį?
Tai sunkus klausimas ir aš neturiu vienareikšmio atsakymo. Peržvelk toliau pateiktą „toksiško“ elgesio sąrašą ir tai, kaip dažnai susiduri su šiomis problemomis bendraujant su tėvais ar kitais artimais žmonėmis.
Toksiški žmonės sutrikdo tavo gyvenimą ir kitus santykius tokiu elgesiu kaip:
- Melas
- Kaltinimai
- Kritika
- Manipuliacijos
- Audringos reakcijos į tave
- Tavo jausmų menkinimas arba ignoravimas
- Kenkia tavo santykiams su sutuoktiniu, vaikais ar kitais giminaičiais
- Kuria nuolatines dramas
- Pasyvus-agresyvus elgesys (pvz., tylėjimas, sąmoningas atidėliojimas arba kritika, užmaskuota kaip komplimentas)
- „Gaslighting“ (galinga manipuliacijos forma, verčianti abejoti savo suvokimu apie tai, kas vyksta)
- Atsisakymas eiti į kompromisus
- Rėkimas, keikimasis arba pravardžiavimas
- Tavo vertybių, įsitikinimų, pasirinkimų menkinimas
- Apkalbos už nugaros
- Kelia nepagrįstus reikalavimus
- Tikisi, kad tu visada atskubėsi į pagalbą, nors to nedaro pats
- Grasina nusižudyti arba save sužaloti, kad pasiektų savo
- Sugadina šventes ir ypatingas progas
- Vaidina auką
- Neprisiima atsakomybės už savo elgesį
- Atsisako atsiprašyti, o jei atsiprašo, tai ne nuoširdžiai arba atmestinai
- Nėra nuoširdaus rūpesčio ar susidomėjimo tavimi ir tavo gyvenimu
- Nepastovi arba nenuspėjama nuotaika ir elgesys
- Sukelia tiek daug streso, nerimo ir skausmo, kad turi neigiamos įtakos tavo sveikatai, gebėjimui dirbti ar bendrai savijautai
- Bendraudamas su tuo žmogumi jautiesi blogiau
- Jie visada teisūs (o tu visada klysti)
Žmonės gali pasikeisti, bet toksiški žmonės tai dario retai. Jie neturi savimonės ir neprisiima atsakomybės už savo veiksmus. Ir kadangi jie nemato, kaip jų elgesys kitus žeidžia, jie atsisako keistis. Vietoj to, jie kaltina juos ir tikisi, kad kiti visada nusileis.
5 priežastys, kodėl mums sunku nutraukti ryšius su toksišku šeimos nariu
Jei toksiškas būtų kaimynas, mes beveik tą pačią akimirką savo galvoje priimtumėm sprendimą su juo daugiau nebesisveikinti. Tačiau, kai klausimas pasisuka apie artimuosius, mes užmerkiame akis ir išmokstame tai toleruoti. Kodėl?
Mes nemanome, kad jų elgesys yra smurtinis. Žinoma, suprantame, kad tai mus skaudina, bet tai sumenkiname ir randame tam pateisinimų. Nesiryžtame to vadinti emocinius smurtu, nors tai aiškiai atitinka kriterijus.
Kaltė. Šeimos santykiai kupini lūkesčių – iš mūsų tikimasi, kad rūpinsimės senstančiais tėvais, sutarsime su broliais ir seserimis, kartu praleisim šventes, gerbsim vyresniuosius, užtikrinsim taiką, aukosimės, kad kiti būtų laimingi, ir pan. Taigi, jei sulaužysime kurį nors iš šių lūkesčių (ryšių su šeima nutraukimas yra didžiausias nusižengimas), greičiausiai mus ims slėgti kaltė arba manysime, kad elgiamės neteisingai. Labai svarbu suvokti, kad šie lūkesčiai turi prasmę tik tuo atveju, jei turite sveiką šeimos dinamiką. Jie nerealūs ir žalingi, jei turite toksiškų šeimos narių. Saugoti savo gerovę nėra blogai, pikta ar savanaudiška. Vienintelis būdas tai padaryti – atsiriboti nuo toksiškų žmonių.
Lojalumas šeimai. Dauguma iš mūsų esame mokomi, kad ištikimybė šeimai yra vertybė – kad turėtumėte būti vienareikšmiškai įsipareigoję savo šeimai, kad ir kas nutiktų. Sveikas ryšys apima abipusę pagarbą ir rūpestį, čia yra gerbiamas tavo individualumas ir teisė galvoti ir jausti kitaip nei tavo šeima.
Baimė. Suprantama, kad baimė daugelį iš mūsų laiko disfunkciniuose santykiuose. Santykių nutraukimas yra didelis pokytis, ir niekas tiksliai nežino, kaip jis baigsis. Visada lengviau toliau daryti tai, ką visada darėme, net jei tai mums nenaudinga. Tačiau tai nereiškia, kad negali įveikti savo baimių ir išspręsti iškilusių iššūkių. Skirk sau laiko, atjausk save ir sukurk paramos sistemą, į kurią galėsti atsiremti tų pokyčių metu.
Meilė. Galbūt didžiausia kliūtis yra ta, kad nepaisant viso sukelto skausmo ir problemų, dažniausiai mes nuoširdžiai mylime savo šeimą.
Dažniausiai norime jiems padėti ir jais rūpintis, nes praeityje kartu praleidome gerų akimirkų ir turime laimingų prisiminimų. Tačiau sėkmingiems santykiams nepakanka meilės. Taip, nutraukiant santykius su šeimos nariais, gali atrodyti, kad juos nustoji mylėti – tačiau, kartais mes mylime žmones, net nebūdami su jais santykyje, kaip pvz. mylime jau mirusius artimuosius ir t.t.
Kai tenka pasirinkti
Labai užknisa, kai reikia rinktis tarp savęs ir savo šeimos narių. Tikrai taip. Bet tokia yra realybė. Būti santykiuose su toksišku asmeniu gali pakenkti mūsų emocinei ir fizinei sveikatai bei santykiams (taip pat gali neigiamai paveikti tavo sutuoktinį ir vaikus).
Esmė ta, kad daugeliui žmonių vienintelis būdas pasveikti yra pasitraukti iš toksiškų santykių. Kaip gali pasveikti, jei ir toliau patirsi emocinį smurtą?
Patarimai, kaip nutraukti ryšius su toksiškais šeimos nariais
Pirmas žingsnis, tai pripažinti, kad patiri emocinį smurtą. Turi nustoti švelninti ir neigti šeimos nario daromą žalą.
Pamiršk fantazijas, kad jis pasikeis ar supras savo elgesio daromą žalą.
Leisk sau gedėti, santykių, kurių nepavyko sukurti su toksiškais tėvais ar kitais artimaisiais Leisk sau gedėti, kad prarandi tėvą / brolį / seserį / senelį, kurio tau reikėjo ir kurio nusipelnei.
Kreipkis pagalbos į terapeutą, paramos grupes arba draugus, kurie patyrė panašių problemų savo šeimoje.
Jei ryšių nutraukti esi nepasiruošusi (-ęs)
Ne pasaulio pabaiga, jei sprendimas nutraukti santykius su artimu žmogumi dar kol kas atrodo pernelyg drastiškas. Neturėtum savęs spausti, jei jauti, kad nesi tam pasiruošusi (-ęs) . Dauguma žmonių, kurie galiausia nutraukia ryšius, tai daro tada, kai jau nebėra kito būdo save apsaugoti. Dažniausiai jie prie šio sprendimo prieina palaipsniui, per daugelį metų, per kuriuos jie vis bando pakeisti ar suprasti situaciją. Dažnai jie nutraukia ryšius, o paskui vėl juos atnaujina, tačiau jau turi pakankamai drąsos nustatyti ribas ir palaiko didesnį atstumą, taip saugodami savo vidinį pasaulį. Kurį laiką viskas atrodo gerai, kol… vėl netampa blogai…
Nėra tinkamo būdo, kaip elgtis su toksišku šeimos nariu. Tik tu gali nuspręsti, koks kontaktas tau yra priimtinas ir kada reikia pasitraukti, kad išgelbėtum save. Tiesiog žinok, kad nutraukti toksiškus santykius – net ir su šeimos nariu – yra normalu, o kai kuriais atvejais – būtina.
# toksiški tėvai # toksiški tėvai # toksiški tėvai # toksiški tėvai # toksiški tėvai # toksiški tėvai
