Ar kada nors teko būti tokioje situacijoje, kai davei patarimą, nors niekas jo neprašė? Tu ne viena (-s). Aš tai turbūt turiu patarimų davimo geną ir jau kurį laiką bandau jį perprogramuoti, jog galėčiau pagarbiai pabūti šalia kito žmogaus be savo nuomonės įkišimo. Rezultatais vis dar nesididžiuoju ir negaliu pasigirti.
Mums, kaip žmonėms, patinka jaustis naudingiems, todėl patarimas dažnai atrodo, kaip puikus būdas parodyti rūpestį.
Tačiau kartais mūsų geranoriški gestai gali netyčia pakenkti santykiams arba sukelti įtampą. Ypač santykiuose su priklausomu žmogumi.
Šiandien pasidalysiu įžvalgomis, kada galima duoti patarimų, o kada vertėtų patylėti. Žinodami subtilybes galime apsaugoti savo santykius nuo įžeistų jausmų ir pasiūlyti paramą tada, kai jiems iš tiesų jos reikia.
Kodėl norime patarti?
Būkim sąžiningi: duoti patarimus yra malonu. Tai gali padidinti mūsų pasitikėjimą savimi, padėti pasijusti naudingais ir sustiprinti mintį, kad esame kompetentingi kokioje nors srityje. Tačiau prieš pradedant patarinėti, visada turime savęs paklausti:
Kodėl aš duodu patarimus? Ar noriu nuoširdžiai padėti, ar siekiu pasijausti įvertintu?
Ar šis patarimas bus naudingas jam, ar man?
Būkim sąžiningi dėl savo motyvų. Atsakydami į šiuos klausimus, galime užtikrinti, kad mūsų patarimai bus pagrįsti nuoširdžiu rūpesčiu, o ne noru patenkinti savo EGO.
kada laikas patarti?
Būna atvejų, kai patarimas gali būti tikrai naudingas ir sveikintinas:
Tarkim, kai kas nors paprašo. Jei kas nors tiesiogiai prašo mūsų patarimo, tai yra žalia šviesa jam išvysti dienos šviesą. Tačiau pripažinkime, kad taip nutinka ne taip dažnai, kaip norėtume. Taip pat atkreipk dėmesį į tai, kaip formuluoji savo mintis. Užuot padiktavus galimus sprendimus, vystyk atvirą dialogą, užduok daugiau klausimų ir pasistenk reflektuoti.
Kai tam yra tinkamas metas. Patarimai veiksmingi tik tuo atveju, jei žmogus, kovojantis su priklausomybe, nori išklausyti. Tai bus tie momentai, kad jis pats užveda apie tai kalbą, tarkim ima save graužti dėl savo elgesio, ima svarstyti gydymosi galimybes ar troškimą keistis.
Kai kas nors sustingsta iš baimės arba susiduria su krize. Nepaprastosios padėties ar pribloškiančiose situacijose (pavyzdžiui, stichinės nelaimės ar asmeninės krizės atveju) patarimas gali suteikti aiškumo ir kryptį.
Kai išgyvename tą pačią patirtį. Dalijimasis asmeninėmis įžvalgomis gali būti vertingas, nes jis paremtas patirtimi, o ne tik nuomone.
Kada pagarbiai susilaikyti?
Kartais geriausias būdas palaikyti žmogų – pagarbiai atsitraukti ir leisti jam pačiam tvarkyti savo gyvenimą, neprimetant jam savo valios. Atsiribojimas nereiškia, kad mums nerūpi tas žmogus. Tai reiškia, kad mes juos mylime ir palaikome, be jokio noro kontroliuoti ar prisiimti atsakomybę už juos.
Anksčiau, kaip užsukta, vis siūlydavau savo vyrui įvairiausius būdus mesti gerti, tačiau su laiku išmokau, kad tik jis pats geriausiai žino, ko jam reiktų atėjus dienai X. Kas tiko man, visiškai neaktualu jam. Juo labiau, kad mano kišimasis visiškai neparodo, tikrosios jo valios kažką keisti.
Atvejai, kai tikrai geriau nesikišti:
Kai patarimo neprašoma. Dauguma žmonių nori jaustis išklausyti, o ne sužinoti, ką daryti. Užuot dalinus neprašytus patarimus, paklausk: „Kaip galėčiau tau padėti?“ Šis paprastas klausimas gali padėti išsiaiškinti, ko jam iš tikrųjų reikia.
Kai tavo patarimas jau buvo praignoruotas. Jei mylimas žmogus nuolat atmeta tavo idėjas arba reaguoja gindamasis, tai ženklas, kad primygtini pasiūlymai gali padaryti daugiau žalos nei duoti naudos. Priklausomybė dažnai apima problemų neigimą ar minimiziavimą, o verčiant plėtoti tokias sudėtingas temas, kai tam artimasis nėra pasiruošęs gali jį priversti užsisklęsti.
Kai tai apie tave, o ne apie jį. Būk sąžininga (-s) su savimi: ar duodi patarimus norėdama pasijusti svarbi ar reikalinga? Jei tavo motyvacija yra savanaudiška, geriau patylėti ir stengtis būti geru klausytoju.
Priklausomo žmogaus artimieji dažnai nori viską “pataisyti”, tačiau tiesa yra ta kad tikrieji pokyčiai priklausomo žmogaus gyvenime kyla iš vidaus, o ne dėl to kad kažkas kitas dėl to deda žvėriškas pastangas.
Jei tu jautiesi apsėsta (-s) dėl jo blaivybės labiau negu jis pats – metas pagarbiai atsiraukti.
Kai situacija reikalauja profesionalios pagalbos. Kai kurias problemas, pavyzdžiui, santuokos problemas, smurto atvejus, psichikos sveikatos sutrikimus geriausiai sprendžia tos srities specialistai ar terapeutai. Tokiais atvejais profesionalų pagalbos skatinimas yra naudingesnis nei savo nuomonės siūlymas.
Išvados
Patarimų davimas gali atrodyti natūralaus dialogo dalis, tačiau tai ne visada yra tai, ko reikia kitam asmeniui. Kai moki atpažinti, kada įsikišti, o kada atsitraukti, gali puoselėti gilesnius ir tvaresnius santykius. Atmink, kad kartais labiausiai padedantis dalykas, kurį gali padaryti, yra tiesiog išklausyti ir būti šalia.
Todėl kitą kartą, kai pajusi norą patarti, sustok ir paklausk savęs: „Ar tai darau dėl jo, ar dėl savęs?“ . Tavo sąmoningesnis požiūris gali daug ką pakeisti.
# pagarbiai # pagarbiai # pagarbiai
