“Noriu mesti gerti, bet mano partneris to nė neketina daryti: Ką daryti, Giedre?” – jautrus klausimas. Ne, ne vien todėl, kad jis labai gerai atspindi mano pačios gėrimo ir blaivybės dinamiką, bet ir dėl to, kad atsakymas į jį dažniausiai niekam nepatinka.
Aš ir mano vyras, nuo pat mūsų pažinties pradžios, tapome neišskiriamais sugėrovais bičiuliais. Mes taip tikom vienas kitam, kad meilė įsiplieskė nedelsiant! Neužduodavom vienas kitam durnų egzistencinių klausimų apie savo gėrimą, mus abu džiugino romantiški ir jaukūs ritualai, ir beveik akimirksniu tapom tarsi nusikaltimo bendrininkais.
Kol vieną dieną aš, nenusprendžiau išlipti iš “užkandukų ir kvaišalų” traukinio…
Kas mane seka nuo seniau, žino, kad mano vyras reagavo blogai ir tapo viso mano blaivybės proceso kliše. Jis lyg netyčia parnešdavo mano mėgstamo alaus penktadienį, nors dar prieš kelias dienas turėjom aiškų ir rimtą pokalbį apie tai, kad aš noriu pabandyti negerti bent mėnesį. Arba paprasčiausiai imdavo mane įkalbinėti, manipuliuodamas tokiomis frazėmis, kaip “mes daugiau niekada taip nesimylėsim, kaip kad darom tai išgėrę”.
Ir aš jo nekaltinu. nes kiekviena priklausomybė yra užprogramuota save ginti.
Mano vyras netapo mano blaivybės sąjungininku, kaip mes visi, metantys gerti, norėtumėm. Tai nenutiko nei tada, kai pirmą kart metus laiko negėriau, nei dabar, kai jau daugiau nei du metus rašau šį tinklaraštį. Ir net neplanuoja kažką keisti savo įpročiuose.
Iškart skubu pasakyti, kad mūsų su vyru santykiai yra labai geri. Todėl ne, aš nesvarstau apie skyrybas ir taip, aš gerai viską įvertinau.
Santykiuose tam tikri įpročiai ir gyvenimo būdas dažnai tampa bendra poros patirtimi ir kai vienas asmuo nusprendžia padaryti didelį pokytį, tai gali nulemti naują santykių dinamiką, kuri ne visada lengvai suvokiama. Ją sunku suvokti abiem pusėms, todėl tai tikrai labai dažnai nulemia santykių nestabilumą.
Bendrai, tai viskas netilps į šį įrašą, ką būtina pasakyti šia tema, tačiau keletą punktų, kurie šiuo metu sukasi mano galvoje aš išskirsiu. Platesnei analizei yra parašyta daug gerų knygų, keletas jų: Robert Meyer, The CRAFT Treatment Manual for Substance Use Problems: Working with Family Members arba Beyond Addiction: How Science and Kindness Help People Change. Arba jeigu neskaitai angliškai, tai puikiai gelbės mano online kursas, skirtas priklausomų asmenų artimiesiems.
susikoncentruok į santykius, o ne kito žmogaus pasirinkimus
Kai aš mečiau gerti, iš pradžių buvau apsėsta noru pakeisti savo vyro gėrimo įpročius. Kadangi jau buvau pradėjusi rinkti medžiagą savo tinklaraščiui ir buvau pradėjusi kurti savo 30 dienų be alkoholio iššūkį, aš jau turėjau žinių, koks išties yra pavojingas alkoholis. Ir man fanatiškai norėjosi, kad tai suprastų ir mano vyras. Kad jis pabustų, kaip pabudau aš.
Tačiau to neįvyko. Atvirkščiai, man netgi atrodė, kad jis blokuoja viską, ką aš jam bandau pasakyti ar perteikti.
Turbūt nenustebinsiu, bet neilgai trukus prasidėjo dideli pykčiai, atviras mano teroras ir net grasinimai skirtis. Padariau visas įmanomas santykių klaidas, apie kurias rašo protingi vadovėliai. Viskas tapo taip blogai, kad atrodė, jog mes priėjom santykių pabaigą.
Ir tada aš susiėmiau dar kartą ir atlikau mūsų santykių auditą, o jį atlikusi supratau, kad mano dėmesys turi būti nukreiptas ne į kito žmogaus pakeitimą, o į santykių, kurie mums abiems yra vertingi, puoselėjimą.
Nebuvo lengva. Dirbau daug. Klydau dar daugiau, tačiau mokiausi uoliau kaip niekada.
Visi pokyčiai kelia nepatogius jausmus ar net baimę
Tavo sprendimas atsisakyti alkoholio greičiausiai yra didelis pokytis jūsų santykiuose. O pokyčiai, net jei jie yra sveiki ir teigiami, gali būti vertinami kaip grėsmingi ir bauginantys. Ypač tada, kai pokyčių nesitikėjo tavo partneris arba jiems net nepritarė.
Pagalvok apie tai iš savo partnerio perspektyvos. Ar tai reiškia, kad jis neteko geriausio bičiulio su kuriuo jaukiai leisdavo vakarus prie taurės vyno ar alaus? O gal būt tu tikiesi, kad jis taip pat mažiau gers arba nustos gerti? Galbūt tu tapsi kitu žmogumi ir labai pasikeisi? Ar jums abiem lemta išsiskirti, jei jis ir toliau gers, o tu ne?
Žinojimas, kad tavo sprendimas atsisakyti alkoholio gali sukelti nerimą partneriui, padės tau empatiškai bendrauti su juo ir aktyviai įsitraukti į jam kylančias nerimastingas problemas.
Aiškiai ištransliuok tai, kad sprendimas NEBEgerti yra susijęs su tavimi, o ne su partneriu
Kad palengvintum galimą partnerio diskomfortą dėl šio didelio pokyčio, leisk jam žinoti, kad tavo sprendimas susijęs su tavimi, o ne su juo. Leisk jam žinoti, kodėl tai darai ir kas tave privedė prie šio sprendimo. Jis gali net neįsivaizduoti, kaip stipriai alkoholis tave paveikė ir kiek daug psichinės erdvės iš tavęs pavogė. Man sunkiai sekėsi ši dalis, nes mano noras nebegerti buvo toks pat, kaip noras toliau gerti ir aš mainiausi, kaip chameleonas. Pirmadienį įtūžusi, skausmo perkreiptu veidu transliavau, kad “Viskas aš nebegeriu!”, o penktadienį guodžiausi jam, kad:“gal aš išties perdedu.” Mano vyrui buvo sunku suprasti, kuri esu tikroji AŠ.
Bet kokiu atveju, leisk jam žinoti, kad tavo sprendimas neturi nieko bendra su juo. Kad tu nesmerki jo dėl gėrimo ir nesitiki, kad jis pakeis savo gėrimo įpročius, nepaisant to, kad gal būt tokį lūkestį išties turi.
Nepamokslauk
Kadangi priklausomybės pažinimas yra neatsiejama sėkmingos blaivybės dalis, greičiausiai tu visa galva pasineri į savęs ir problemos pažinimą. Tu fanatiškai bandai suprasti kas su tavimi darosi ir kodėl alkoholis tapo toks galingas, tavo gyvenimą valdantis dalykas. Ir tu pamažu tuos atsakymus atrandi, tavo sąmonė atsiveria, tau tampa viskas aiškiau. Gal būt tu į rankas imi visas įmanomas knygas apie priklausomybes, o gal būt tu pabaigei mano 30 dienų be alkoholio iššūkį ir negali patikėti, kaip ilgai nesugebėjai pamatyti tokių akivaizdžių dalykų. Ir žinoma… tau norisi VISIEMS tai papasakoti, tai yra labai svarbu!
Bet tu neskubėk. Užduok sau klausimą: Kada TU pradėjai domėtis priklausomybėmis? Ir kaip tu priėmei visą informaciją susijusią su alkoholiu iki kol tai tau nebuvo aktualu?
Teisingai, pradėjai domėtis tik tada, kai tau tai tapo svarbu, o iki tol tai buvo informacija apie “tuos kitus, nelaimingus žmones”. Todėl turi suprasti, kad ir tavo partneriui, šiuo metu, tai nėra reikalinga ar įdomi informacija. Atvirkščiai, greičiausiai netgi žeidžianti jo pasirinkimus ir svetima.
Netapk piktu veganu, kuris visiems per gerklę grūda savo tiesas. Tavo geranoriški monologai apie alkoholio keliamus pavojus ir blogybes gali greitai tapti panašūs į pamokslus, o tai yra labai neskanu. Išlauk savo momento ir kalbėk tik tada, kai partneris rodo susidomėjimą.
Kiti neskaito tavo minčių
Nesitikėk, kad partneris žino, kaip palaikyti tave tavo blaivybės kelionėje, jei jam apie tai nepasakysi. Tavo pareiga yra aiškiai išdėstyti savo poreikius ir lūkesčius.
Pavyzdžiui, jei norėtum iš namų pašalinti visą alkoholį, bet tavo partneris alų paprastai laiko virtuvės šaldytuve, nupirkit partneriui baro šaldytuvą, pastatykit jį garaže ar rūsyje ir susitarkit, kad jis savo gėrimus nuo šiol laikytų ten.
Tu gali turėti labai daug poreikių ir jie gali būti išpildyti tik dialogo būdu.
Bendraminčių ieškok už savo namų ribų
Galbūt tavo partneris, kaip ir mano, aktyviai priešinasi šiems pokyčiams. Jis nesupranta, ką tu išgyveni, kokį drakonišką žygį tu keliauji ir visiškai ignoruoja bet kokias tavo pastangas pasikeisti. Žinok, kad yra daugybė puikių galimybių bendrauti su panašiai mąstančiais blaiviais žmonėmis tiek internete, tiek realiame gyvenime. Susirask savo gentį už namų ribų.
Iš anksto aptarkite strateginius dalykus
Turbūt labai daug pasakoti apie tai, kad išgėrus poros komunikacija labai sutrinka, nė nereikia. Todėl mokykitės apie viską kalbėtis prieš išgeriant. Tai ypač svarbu, kai tarkim reikia naviguoti socialinėse situacijose. Tarkim tu žinai, kad iš vakarėlio tu norėsi išeiti anksčiau, nes turi tam tikrą, savo blaivybei svarbią, rutiną – informuok apie tai partnerį iš anksto. Netapk tuo žmogumi, kuris turi parvežti kitus namo ir iš anksto pasakyk, kad partneris turės arba likti arba grįžti su taksi.
Paprastai blaivia galva tokie pokalbiai būna racionalūs, tačiau kai jie pakeliami, bent vienam partneriui išgėrus – tai puiki proga susipykti.
viskam reikia laiko
Reikia suprasti, kad sprendimas nebegerti į gyvenimą įneša kolosalius pokyčius ir jie atsiranda nedelsiant. Tačiau prie jų prisitaikyti reikia laiko. Normalu, kad vieni partneriai sugeba prie to prisitaikyti greičiau, kiti lėčiau, o kai kurie santykiai apskirtai nutrūksta, dėl abiejų partnerių nesuderinamumo.
Žinok viena, kad tavo sprendimas, vienaip ar kitaip, tampa pavyzdžiu kitiems žmonėms.
Teigiamu pavyzdžiu.
IŠvados
Tavo gebėjimas neprimesti partneriui savo blaivybės, pagarbus savarankiškumas ir atsiskyrimas, yra pats geriausias emocinės brandos ir blaivybės rodiklis.
Mes dažnai klaidingai manome, kad santykių sėkmė priklauso nuo to, kiek daug partneriai sugeba priimti bendrų ir vieningų sprendimų. Tačiau tikroji sėkmė yra tame, kiek partneriai sugeba saugiai ir efektyviai augti ir vystytis kaip individai. Kiek jie leidžia vienas kitam priimti savarankiškų sprendimų ir juos gerbia.
Tavo apsisprendimas nebegerti yra lygiai toks pat reikšmingas, kiek tavo partnerio sprendimas toliau tai daryti, ir jūs nesat nei vienas teisesnis ar svarbesnis.
Aš vis dar netobulai naviguoju visuose šituose dalykuose, bet tiksliai žinau, kad kai mes kišamės į savo partnerių gyvenimus, mes neleidžiame jiems augti. Mes sutrikdome jų unikalią galimybę mokytis iš savo patirties.
# noriu mesti gerti # noriu mesti gerti # noriu mesti gerti # noriu mesti gerti
